【简介】感谢网友“文心雕龙”参与投稿，这里小编给大家分享一些，方便大家学习。
一、有关贷款方面的幽默说说
1、笑是一种没有副作用的镇静剂。
2、有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。
3、事实上早年我也困难过，谢谢那些帮助过我的人！如果你身边有这样的人，那是你的福气，千万不要把自己的人格标上价格卖掉。希望那些仗义的人，永远都会交好运。
4、发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
5、邮箱huanglijuan2024@foxmail.com
6、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。喝酒输液真是丢人，我要退出江湖。输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。经历了2个小时的持续疼痛，2个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。三个小时的输液，安排上了。我现在真的不敢动不敢动。连续输液三天的我还要抽出时间考核长跑，想给自己放个假。我生病了，需要输液，如果你要是问我输的什么液，答案是：想你的夜。
7、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
8、千业财富，身边的金融服务平台。
9、在越秀区买了小两房，正式成为房奴，准确来说也不是我供，没想到最后会在越秀定居。
10、答案：只需点击上方蓝色字体《经典语录名言》关注即可
11、新的一年，祝你们都拥有爱情，而我，暴富！
12、假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。
13、女：怎么停那个鬼地方？难道你就不怕被小偷给偷走了？
14、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。
15、男：我的房车长年就停在郊区的一条污水渠边上。
16、小候的老婆来公司找他有事，些眼尖大姐爰问，小候您老婆怀孕了，几个月了，答：快生了，赞叹，好身材看不大出来，(胎小)小候应复，还知不道，生个猴呐，还是猫，候的老婆争辩，生猴养猫都是你的，你又难受什么？侯又说，可是，生出别的我难让你。
17、小女儿看完《美少女战士》，拿出一根香蕉大喊：“我代表星星，消灭你！”
18、同心同行，财富共赢。
19、3)具有良好的信用记录和还款意愿，无不良信用记录；
20、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。要么你击倒生活，要么被击倒再爬起来。今日不减肥，明日徒伤悲！只要跑得足够快，残酷就追不上你。胖的人各有各的样子，瘦的人都好看。滑着滑着肥肉就滑丢了。用身体讨好自己，用性格征服他人。跑得久了，就得时常看看脚下，别偏离原有的“生活带”。只有病了，才有人建议你去健身。面对跑步的痛苦和无聊，无论世界冠军还是业余跑者，感受都是相同的。每一次奔跑，都好过原地踏步。想悬在你心里，挂在你身上。我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！只要我们跑得够快，就能跑得过时间的流逝。只有跑出来的美丽，没有等出来的辉煌。
二、银行贷款的说说
1、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
2、女：真的，那太好啦，咱俩的婚事我同意，就这么定了。不过你得带我去看看你得房车是啥样的?
3、适合1发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
4、听说把香蕉挂在树上就能保存很久很久，因为香蕉会以为它还长在树上。
5、经济学里有个案例：两个人在森林里遇到一只熊，那么对手不会是熊!只要比另一个人快一步就胜利。
6、终于还是成为房奴了去完成生命中的下一件大事。
7、我找遍整栋楼也没借到诺基亚圆孔充充电器！
8、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
9、王叔：“哎呦，你爸这是要干一番大事业呀，快给我说说，你爸要做什么生意？”
10、过年最大的愿望不是收红包，而是有人帮我写寒假作业！
11、女：你怎么知道偷不去？
12、这社会没有错，谁让你长得丑又没钱。
13、王叔来小明家里，小明爸爸不在家，王叔问小明：“小明，你爸最近忙什么，怎么老是不在家？”
14、22条朋友圈很火的搞笑句子，滑稽幽默，句句逗得不行！
15、千业财富，成功路上加油站。
16、男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
17、朋友圈特别搞笑的句子：句句有才，看了让人开怀大笑！
18、一次捡75元，和先捡50后捡选哪个?一次丢75元，和先丢50再丢选哪个？实验证明，绝大多数人选分开捡75元，一起丢75元。
19、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！
20、贷”来希望，“存”就辉煌！
三、贷款搞笑短句
1、老婆破天荒地第一次支持我买车：赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来……
2、之前有个朋友找我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。
3、把全世界每个人拥有的财富从大到小排起来，一边是一个纤细但高耸入云的头，另一边是漫长的一望无际，低矮的让人绝望的尾。这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。
4、很有意思的搞笑说说，妙语连珠，分享到朋友圈乐一乐吧！
5、为什么睡觉可以美容？因为睡多了就胖，皮肤被撑起来，有一种紧致感。
6、投资理财好帮手，金融服务第一流。
7、没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界
8、老婆拿到驾照的第一天，就嚷嚷着要买一辆自己的小车。
9、如果遇见你需要花光我所有的运气，那么请你离开，我还要斗地主呢！
10、小A不用算，很简单，翻倍变成200万。小B的3套房子卖了600万，还了贷款210万，还剩，利息多算一点，最初100万现金里留下的10万全算利息还给银行了，还剩390万。一个贷款，一个没贷款，当投资对象价格上涨的时候，带来的收益完全不一样，小B的身价在这轮房价暴涨中几乎变成小A的两倍了，这就是贷款常见的好处。
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思？”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
13、谈钱伤感情，不如谈恋爱我超甜。
14、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
15、如果你有6个苹果，请不要都吃掉，因为这样你只吃到一种苹果味道。若把其中5个分给别人，你将获得其他五个人的友情和好感，将来你会得到更多，当别人有了其它水果时，也会和你分享。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。
16、往往是街边那些不起眼的店铺才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
17、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
18、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。
19、女儿是母亲的小棉袄，当别人的女儿给他买衣服的时候，你只能说你的衣服真好看，只是自己没有女儿感爱不到女儿对母亲的这份爱。
20、你要你缺钱，我们就有缘！
四、关于贷款方面的笑话
1、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
2、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
3、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、诚信贷款，首选千业。
6、我有没有钱，你不知道吗？咱们好像好像不是从小长到大的一样？
7、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！
8、这就是经济学的快乐痛苦的原则：n个好消息要分开发布；n个坏消息要一起发布；一个大的坏消息和一个小的好消息，分别公布；一个大的好消息和一个小的坏消息，一起公布。
9、十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸拿走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。
10、记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
11、这个事情好像是我傻吧？并不是，我借钱给你，前提是对你有信任感，希望对你有所帮助，人都有困难的时候，但是你不还钱，那是用自己的信誉当做筹码，把自己的人格明码标价给卖出去了啊。
12、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
13、一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢?”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。”
14、关于惊蛰的谚语惊蛰节气民间俗语句子
15、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
16、男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
17、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
18、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
19、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业?喂牛，养羊。何谓第二产业?杀牛，宰羊。何谓第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢?”教授眼睛一亮：“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”
20、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
五、关于贷款的幽默段子
1、王叔：“你直接说借钱不完了吗！”
2、女：啊，原来你说的是房车是工厂废弃的客车呀！给我滚......
3、2)具有按期偿还贷款本息的能力；
4、4)必须是没有在银行留下什么不良记录；
5、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
6、打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
7、信贷款、馨千业、心选择。
8、行医多年，我治好的盲人无数，每次治好别人的眼睛我都会拿走几块零钱，然后赶紧跑开，生怕对方报答我，不说了，前面路口又有个盲人需要我的帮助！
9、千秋万贷，诚信以待。
10、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！
11、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，万里挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是最快的!
12、千盼万盼，终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶，还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界，紧张、忐忑，还有点期待。超长寒假终于余额不足了，即将送走吞金兽，美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌，睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时，听闻吞金兽开学再度延期，晴天霹雳不过于此。
13、儿子：“没有啊，就班主任感冒了没来。”
14、世界太大，生命这样短，要把它过得尽量像自己想要的那个样子。能不贷就不贷，除非有非常稳定的工作，月还款后还能剩余很多，要不然会非常难过，难过说的是生活，每个月都要想着还贷款真的糟心，明年车贷就能还完了，太难了那甜蜜的微笑，像一股清凉的泉水在心中流过。喜悦涌进了心中，心仿佛荡漾在春水里。那颗心乐得快要盛不下蜜糖般的喜悦。
15、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
16、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
17、我以后买房子要花很多钱，没办法借钱给你。
18、公老虎和男人也差不多，身边也都需要雌的，公老虎是不是有一个就行，我不知道！可男人绝对是多多益善！
19、女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
20、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。吃饭先喝汤，不用请药方。天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。就算宇宙大爆炸，干饭人也不放假。吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。所谓吃货，就是吃饱没事做。每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是肚子饿。每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。我只是个思想合格，胃不争气的吃货。夜半酣酒江月下，美人纤手炙鱼头。最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我。
