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相声演讲稿双人元旦双人演讲稿1
乙：我们说相声的么都得。
甲:对啦，什么都得研
乙:什么都得知道。
甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。
乙：噢，还得知道社会人情哪
甲：当然啦。过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”
乙：为什么呢
甲：好辨别哪路人不可交哇
乙：这还能分得出来吗
甲：你看看。
乙：我认为什么人都可交。
甲：没有的话。
乙:怎么
甲:有这么几种人不可交。
乙：你说说都是干什么的
甲：干什么的不能说。
乙：怎么
甲：我就说有这么一种人。
乙：哪种人
甲：坐电车往里挤，这种人交不得
甲：啊，有你这么一说。
乙：啊，还是的
甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。
乙;怎么不一样
甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂,兄弟有事吧”
乙:“没有哇”
甲:“真哇”
乙:“哪儿去”
甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。”
乙:“走吧”
甲;“坐电车吧”
乙：“好。”
甲;“来,你们都站在我后边。”
乙:干吗都站在他后边
甲:他站在头里。,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。
乙:我不信。
甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀
乙:怎么琢磨呀
甲:现在电车里人多少
乙:人多呀
甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。
乙:练什么功夫
甲:专门练挤。
乙:能挤
甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。
乙:干吗站当间儿这个呢
甲:这门不是宽好上嘛
乙:啊
乙:哪儿去啦
甲:他里边呆着去啦。
乙:那几位哪
甲:这几位哪儿练过那功夫
乙:没有哇
甲:都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。
乙:怎么叫
甲:“卖票的”
乙:干吗
甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”
乙:啊,他真讲外面儿，要买四张票。
甲:他倒不是要买四张票。
乙:什么意思
甲:他是告诉门口那几位哪。
乙:啊
甲:你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗.明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。
乙:噢,这招儿可真绝啊
甲:这几位兜里有零的，能让他买吗
乙:不能。
甲:“得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀,我买啦”
乙:咦
甲:绕着他不花钱，还落了个好人儿。
乙:噢,他老占便宜。
甲:老占便宜。
乙:啊
甲:他也有倒霉的时候
乙:他什么时候倒霉呀
甲:多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。
乙:挤过了劲儿
甲：有一回他挤过了劲儿啦，“借光借光借光”哎呀，嗬
乙：他哪儿去啦
甲：他挤到那后门儿去啦。
乙：噢，那边儿去啦。
甲：那边儿那个门儿也有个卖票的。
乙：是呀
乙：嗯
甲:身后那个搭碴儿啦：“买几个”
乙:哟哟哟哟哟……
甲：“啊”
乙怎么的
甲：他回头一看：“干吗”“你不是买票吗”
乙：是呀
甲:“买票吧”
乙:啊
甲:“我从那个门儿上来的。”
乙：啊
甲：“嗯，这个门儿一样卖呀”
乙：对呀
甲：“你买几个”“你干吗的”“我卖票的”你卖票的你有证明吗”
乙：咦，好嘛
甲：四分钱挤得胡说八道。
乙：挤得胡说。
甲：你说这叫什么人儿啊
乙：这路朋友不可交，爱取巧。
甲：还有一种人更不能交。
乙：哪种人
甲：到饭馆儿吃完饭，漱口。
乙：这咱人怎么啦
甲：交不得。
乙:我对你这个说法有意见。
甲:怎么的
乙:讲卫生，哪有吃饭不漱口的
甲:那漱口跟漱口不一样。
乙:怎么不一样
甲:你知道什么时候漱口啊
乙:什么时候
甲:几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。
乙:嗯
甲:嗽口。他这个漱口跟别人不一样。
乙:怎么不一样
甲：别人吃完饭就漱口。
乙：是呀。
甲：他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。
乙:敬碗清汤。
甲:他呀，喝起汤来就没完。
乙:咦!喜欢喝汤!
甲:那倒不见得.他为磨蹭时间!
乙：干吗?
甲：好不给钱。
乙：嘿，好机灵。
甲：最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯，这汤不错呀”
乙：噢，夸上啦。
甲：“味素不少。这汤多少钱”
乙：啊
甲：人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱”
乙：不要钱。
甲:“冲这汤明儿个还来”
乙:吃饭来
甲:光喝汤
乙:啊
甲:嗯，那就要钱啦
乙:多新鲜哪
甲：有上馆子光渴汤的吗
乙：人家也不让喝呀
甲：一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧”
乙：算帐。
甲：人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。”
乙：还真不多。
甲：这九块三说完啦，这几位都掏钱。
乙：抢着给。
甲：他不掏钱。
乙：他干吗呀
甲：他漱口。
乙：这会儿他漱口
甲：早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。
乙：噢
甲：人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。
乙：干吗呀
甲（做漱口动作）“嗯……”
乙：漱口
甲：漱口。
乙：嗯
甲:人家那儿掏钱，他跟人家比划。
乙:怎么比划
甲:“嗯……嗯……嗯……”（用手比划）
乙:这是怎么回事儿呀
甲：这是说话哪。
乙：哟，这是说什么哪
甲：说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……”
乙：噢，他给啦。
甲：他也不给
乙：那这钱谁给哪
甲：都不给，那就柜上候吧
乙：柜上认识他吗
乙:喊完走啦。
甲:他漱口水也吐啦。
乙:噢
甲:（吐水）“你怎么又给啦”
乙:怎么又给啦
甲:可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给
乙:对呀
甲：噢。吃完饭都跟他学。
乙：不掏钱。
乙:干吗呀
甲:这是练功夫哪，怎么着
乙:有练这功夫的吗
甲:这好看吗
乙：不受瞧
甲：人家给完钱，他还有理哪
乙：有什么理
甲：他还问人家哪
乙：怎么问
甲：“兄弟”
乙：啊
甲：“谁给的钱”这位说：“我给的。”
乙：对呀
甲:“你不对呀”
乙:嗯
甲:给钱的这位一听：我怎么这么倒霉哪。
乙:说的是啊
乙:啊
甲:你说请客这位多倒霉。
乙:真倒霉
乙:好嘛
甲:吃人家一顿，又罚人家一顿
乙：里外里两顿。
甲：你说这叫什么人
乙：真机灵啊。
甲：好嘛，头一回吃饭漱口，行
乙：混过去啦
甲：第二回漱口，还行
乙：糊弄过去啦
甲：第三回……
乙：啊
甲：人家也明白啦。
乙：谁也不傻。
甲:下回吃饭人家不找他啦。
乙:噢,躲着他啦。
甲:你猜怎么着
乙:啊
甲:你不是不找他吗
乙:是啊
甲:他会找你。
乙:他哪儿找去
甲：这几位常上哪儿去他都知道。
乙：他怎么办呢
甲：他老早起来，到胡同口等着去。
乙：白等。
乙：行啦，这回没他啦。
甲：刚一进胡同，他从里边钻出来啦：“哪儿去”
乙:怎么办
乙:嗬,真心请客，走吧
乙:嗬,这一顿可解馋，大吃一顿
乙:那可不吃完再说吧。
甲:每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝,三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。
乙:怎么啦
乙:他呀
乙:嗬
甲:这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来：“我们那位是在你们柜上存两千块吗”跑堂的说：“我不知道，我给问问去”噔噔噔跑楼下问柜房先生：“楼上那四位是在这儿存两千块吗”先生说：“啊,我不知道啊.我告诉你，在工作当中别闹着玩儿”“人家客人叫问的”“来我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。
乙:有吗
甲:他根本没存，哪儿能有。先生说：“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧”跑堂的到楼上：“您哪位存两千块钱”这会儿他站起来，晃晃悠悠的：“我在你们这儿存两千块”跑堂的说：“您记错了吧”“没有,那哪儿能错,我这两千块没有啦”“您交给谁啦”“我交给你啦”跑堂的的一愣：“哟,您多会儿交给我的”这时他上前，啪就给人家一个大嘴巴。
乙:打上啦
甲:这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦
乙:哪儿去啦
甲:桌子底下去啦
乙:溜桌啦
甲：这几位一瞧，又倒霉一顿。
乙：这主意真高
甲：气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。“行，我算认识你啦，你不信你看他兜里，一个子儿也不会有”他算真有办法“算帐，多少钱我给”伙计一算帐：四十八块五。
乙：怎么那么多
乙：雇车干吗
乙:嗬,他那么大势力
乙:行啦，这回走啦。
甲:他在车上直回头，还没完哪
乙:还不算完
甲:不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。
乙：要拐弯儿哪
甲：看不见那几位啦，他乐啦。他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。
乙：怎么
乙：嗬，你这儿拐八角
甲：足吃一顿饭没给钱，还拐八角走。你说这是什么朋友，这人能交吗
乙：不能交
甲：吓得那几位连门儿都不敢出啦
乙：这回他没主意啦。
甲：他还有主意
他：还上家找你去。
乙:噢
甲:这几位家在哪儿住他知道。
乙:知道。
甲:好嘛，到你门口他不进门。
乙:干吗呀
甲：他先瞧烟筒。
乙：瞧烟筒
甲：烟筒冒烟正冲，他不进去。
乙:怎么呀
甲:里边做饭哪
甲:他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。
乙:干吗呀
甲:饭熟啦
乙:嘿,他真有研究
甲:到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦
乙:玩儿去啦
甲:转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。
乙:进去啦
甲:“呀嗬,巧哇”
乙:巧
甲:能不巧吗
乙:怎么
甲:他在门口站四个钟头啦。
乙:哎哟
他:等一早晨啦
甲:这吃饭没有不让人的。
乙：都让人。
甲“大哥来啦，一块儿吃吧”“哎，不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦；下回再去人家会假让，不是真让。
乙：什么叫真让呀
甲:这位一瞧：“哎哟大哥来啦,上炕吃点儿吧”“不，不吃”“看你这是干吗”“不，不，我偏过啦”“哎你这是干吗,来坐这儿吃得啦”这叫真让。
乙:噢,真让你。
甲:第二天人家假让。
乙:噢，假让
甲:这假让听得出来。
乙:您学学
甲：他一进门，人家这位就说话啦：“大哥来啦。哈哈，您吃了吧”
乙：哎，这可坏啦，干到这儿啦
甲：这话多损哪“你吃了吧”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话
乙：没词儿
甲：好，这位回答得非常恰当。
乙：怎么回答的
甲“啊大哥你吃了吧”“啊我不忙”
乙：噢，他不忙
甲：哎，他不忙
乙：他这意思是……
甲:这意思是我呆会儿再吃
乙:噢
甲：他走啦。，这位一琢磨：“哎哟”
乙：憋气
甲：“有点儿意思”
乙：说的是哪
甲:“假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来”
乙:不能来了
甲:第三天哪
乙:啊
甲:又去啦
乙:又去啦
甲:又这个时候，到那儿一拉门儿：“哎哟，巧啊”
乙:巧
甲:这位……
乙:言语啦
甲:没理他。
乙:没理他
甲:这位也损点儿。
乙:怎么
甲:端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。
乙:瞅他乐
甲:“哈哈哈哈哈哈……”
乙:这是乐哪吗
甲:这个这比骂街还难受哪
乙:哎哟,不好听。
甲:不理他。
乙:啊
甲:你不是不理他吗
乙：是呀。
甲：他会理你。
乙：他怎么理
甲：站那儿冲你“搭咕”
乙：说什么呀
甲：“兄弟”
乙：啊
乙：一毛二
甲：“别闹啦”
乙：啊
乙：啊
甲：他尝尝，好，拿起碗来就吃（含饭说话）：“嗯，你还别说……”
乙：怎么这味儿呢
甲：那饭在嘴里还没咽哪
乙：噢，还含着哪
乙：怎么着
甲：又一顿。
乙：好嘛
甲：又对付人家一顿。
乙：真机灵。
甲：他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话：看他明儿还来不
乙；不能来啦
甲;明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。
乙：对
甲：像那个你就别再去啦
乙：别去啦。
甲：又去啦
乙：又去啦
甲：到门口一拉门：“哎呀巧哇”
乙：真气人
甲：你猜这位说什么
乙：说什么
乙：完啦，这话多厉害，没台阶。
甲：“我不让你啦”你猜他说什么
乙：说什么
甲：他又一顿
乙：又一顿
相声演讲稿双人元旦双人演讲稿2
尊敬的各位家长，各位老师，亲爱的小朋友们，大家好！
2009年的脚步越来越近了，在这辞旧迎新的日子里，我园特举办了这场”迎新年，庆元旦“联欢会。为了展示我园的风采，我们的教 师不辞辛苦，精心编排节目；我们的小朋友也不怕苦不怕累，放弃了许多玩乐的机会，来坚持排练。今天我们要用自己的歌声，舞姿来 表达内心的喜悦和对新年的祝福。
在联欢会开幕之前，请允许我代表我们的倪园长向大家作新年贺词，祝各位家长家庭幸福，生活美满；祝各位老师身体健康，工 作顺利；祝小朋友们学习进步，快乐成长。同时倪园长因出差不能亲自来园表示歉意，对各位的热情参与表示感谢！
接下来我们还将举行一个颁奖仪式，在我园开展的第一届”家庭科技小制作“活动中，感谢家长，小朋友的积极参与，踊跃投寄作 品。同时，我们对所有参赛作品进行了展示并评出了一二三等奖及鼓励奖若干名，现在我们将借此机会，对一二三等奖的作品予以颁发 奖状，以资鼓励。对所有参赛作品我们都有奖状鼓励，请等会到各班主任处领取。
首先我们有请一等奖获得者xxx等（或家长）上台领奖。
有请二等奖获得者xxx等上台领奖。
有请三等奖获得者xxx等上台领奖。
再次感谢家长和小朋友的热情参与。
好！我们的联欢会马上就要开始了。瞧！我们的小宝贝们已经跃跃欲试等不及了，现在我宣布”迎新年，庆元旦“联欢会现在开 始！
首先请欣赏由大二班小朋友为我们带来的歌表演《新年的笑声》，大家欢迎！
新年的笑声藏在哪里？藏在银亮亮的雪花里，藏在香喷喷的花瓣里，更藏在我们小朋友的欢笑里。过去的２００８年是值得中 国人骄傲的一年，奥运的精神将一直激励我们勇往直前。瞧！中班的小朋友不但练起了《*功夫》，还跳起了《幼儿动感操》， 练好身体，学好本领，像神舟七号的宇航员叔叔们一样，成为祖国的骄傲！请欣赏舞蹈《*功夫》。
练罢了豪气冲云天的*功夫，意犹未尽的”小侠女“们还将为我们表演快乐的《幼儿动感操》，请欣赏！
”南拳北腿八卦连环掌，我们中华有神功！“，看了姐姐们的表演，我们托班的小妹妹也想来展示一下自己的神功。请欣赏由 托班小可娜等小朋友为我们带来的表演《呼啦圈转起来》。
呼啦圈转起来，小朋友们跳起来，为我们明天的希望去喝彩。请欣赏由大一班小朋友为我们表演的集体舞《大家一起来》。
今天的联欢会真热闹，在这快乐的节日里，小班的小朋友们也不甘示弱，他们也要来秀一秀，希望找到自己的好朋友。请欣赏 由小班小朋友为我们带来的歌表演《找个朋友》。
欢欢喜喜过新年，开开心心庆元旦，感谢家长对我们工作的支持与配合，感谢老师，感谢小朋友们，在这里我们欢歌笑语，在 这里我们畅想未来，在这里我们放飞梦想，让我们记住这美好的时光，让我们同唱《新年好》，携手共同迈向新的一年。祝大家在 新的一年里都有新的收获。（《新年好》音乐响起，在小朋友的大合唱中结束。）
联欢会到此结束，再次感谢各位家长的热情参与！感谢各位老师！感谢小朋友们！让我们明年再相会！
相声演讲稿双人元旦双人演讲稿3
剧本正文
甲：给你出道难题，考考你。说的是……树上共有十只小鸟，被l枪打下来一只，树上还有几只小鸟。
乙：就这问题？还“给你出道难题”，玩弄傻小子是不是？别说是我，就连三岁的小孩都能回答上来！
甲：这么说这道难题你也能回答上来？
乙：太简单了，我……我都不好意思回答这么简单的问题。你还是重新出一个有点学问的问题吧。
甲：是啊，就是这个问题。
甲：哎呀！不简单啊！今年几岁啦？
乙：二十岁。
乙：怎么？我回答的不对吗？那你说树上还剩几只小鸟。
乙：我……好好，老师，学生向你讨教了。你就好好教教我，我这里洗耳恭听。
甲：嗯！这还差不多。我问你，树上原来有几只小鸟？
乙：十只。
甲：用枪打下来几只？
乙：一只。
甲：问你树上还有几只小鸟对不对？
乙：对啊？
乙：大伙瞧瞧，瞧我这老师的水平多高，连10－1=9他都能算出来。不简单，真是不简单啊！
乙：瞧瞧，这年头什么稀罕事儿都有。就连l枪都用无声的。
乙：啊——这么说我也得考考你。
甲：你考吧。
乙：废话！刚才被你用无声l枪打死了一只，这不就剩九只了吗？
乙：你到底能不能回答上来？我可告诉你，这一次打鸟用的不是无声l枪，是有声的，“砰——”声音还挺大的。
甲：啊？这一次用的不是无声l枪？
乙：对？打鸟的人说，他是这棵大树的负责人，他有权决定树上每只小鸟的命运。他之所以要打死那只小鸟，是因为那只小鸟不遵守纪律，打扰了树底下乘凉者的休息。
甲：你还别说，还真有点儿道理。要是这么说，我再考考你，说的是……
合：树上共有……八只小鸟，被l枪打下来一只，树上还有几只小鸟？
甲：不是，那枪有声音，而且还很响。
乙：那些鸟是不是……全是聋子？它们能听到枪响吗？
甲：那些鸟都不是聋子，一个个都能听到枪声。
乙：还有，那些鸟……还都会飞吗？
甲：废话，鸟儿还能不会飞？不会飞能在树上叽叽喳喳的叫唤吗？行啦，别问那么多啦！那些鸟不但会飞，而且个个都能远走高飞，“天高任鸟飞”嘛！
乙：这可都是你说的？
甲：是我说的。树上共有八只活蹦乱跳的小鸟，有人用枪打下来一只小鸟，枪声很响，其余的鸟儿也都听到了，这些鸟儿还都能飞。你快说，现在树上还剩几只小鸟。
乙：哈哈，这一次，树上一只小鸟也没有！全吓飞了。对不？
甲：不对！树上还剩七只小鸟！
乙：大伙儿听听,这位是不是傻小子？光知道8－1=7,连小鸟受惊吓会飞跑都不知道。看来呀,确实该对他好好的进行素质教育了。
乙：嚯！要是这么说我再考考你：
春节新年相声剧本春节搞笑相声剧本
相声演讲稿双人元旦双人演讲稿4
相声（crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂等。小编精心为你整理了最搞笑的双人相声剧本，希望对你有所借鉴作用哟。
甲：唉，最近呐，我烦透了！
乙：怎么啦？
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有。
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗？
乙：你不为这，不为那。（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡。
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
甲：难填呐！
乙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
甲：问你？
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦？
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧？！
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！
乙：啊，假小子也算性别？
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭。
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了！
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同？
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑？
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏？
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢？
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。
乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀？
乙：本人成份，指的是你现在在干什么？
甲：现在？和你一起说相声啊？！
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办？
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白？
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗？
甲：有啊！
乙：我看你是有病！
甲：（与乙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病？
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了？
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片？
甲：是我的！
乙：不是标准照？
甲：是标准照啊！
乙：那你贴的是什么照片？
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！
甲：上个月照的行吗？
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊？
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）
乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——！
乙：怎么啦？
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉！
甲、乙：白忙了！
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